روزی شیخ ابوالحسن خرقانی نماز می خواند
آوازی شنید که ای ابوالحسن !
خواهی که آنچه از تو می ‌دانم با خلق بگویم تا سنگسارت کنند؟
شیخ گفت: بار خدایا!
خواهی آنچه را که از "رحمت" تو می‌دانم و از "بخشایش" تو می‌بینم با خلق بگویم  تا دیگر هیچکس سجده‌ات نکند؟
آواز آمد: نه از تو؛ نه از من.

در ابتدای هفته جاری عزیزان مغز پسته ای طرح داده بوند که سه روز شیر و نان نخرند تا اعتراضشان را به گرانی ها نشان دهند. ذیل یکی از این پستها در یک شبکه اجتماعی، یکی از اون بدجور مغز پسته ای ها طرح داده بود که بیایید در یک ساعت خاص، همه با هم تلویزیون و چراغهایمان را خاموش کنیم تا نیروگاه ها منفجر شوند!

البته شنیدن این پیشنهادها از سوی کسانی که روشنفکرترین زنشان تئوری داماد لرستان را در کارنامه دارد بعید نیست حالا چه تن ادیسون و انیشتین و... در گور بلرزد چه نلرزد. بله... همین الان اطلاع دادند که حتی تن لاوازیه هم که بیشتر به شیمی ربط دارد در گور لرزیده چه برسد به فیزیکدانان!

خلاصه در همین راستا برخی پیشنهادها را هم به جنبش مغز پسته ای ارائه می کنیم تا خیلی فسفر نسوزانند. حیف است به خدا:

1. همه در یک ساعت مشخص به دستشویی رفته و شیر آب را باز کنید. بعد ناگهان با دست جلوی شیلینگ را بگیرید تا سدها بشکنند و آب ایران را بردارد!

2. همه به پشت بام ها بروید و در یک زمان به سمت آسمان فوت کنید. اینطوری یکدفعه ایران در زمین فرو خواهد رفت و همه به سزای اعمالمان می رسیم!

3. تلویزیونهایی را که از برق کشیده اید با هم در یک زمان و یکدفعه به پریز بزنید و روشن کنید تا مهندسانی که رفته اند نیروگاهها را تعمیر کنند به درون کابلهای برق کشیده شده و از تلویزیونتان بزنند بیرون(چون در کابلها که برق وجود ندارد!). آنوقت آنها را بگیرید و به جرم کار کردن برای جمهوری اسلامی پدرشان را در بیاورید!

4. در یک شب همه کنسرو لوبیا بخورید و بعد...(من رویم نمی شود ادامه دهم، اما برای راهنمایی عرض می کنم که به خصوصیات لوبیا مراجعه کنید!)

5. در یک ساعت مشخص روبروی آینه قرار گرفته و با هم به خودتان که عجب گیری کرده‌اید، فحش دهید. اینکار بلایی سر جمهوری اسلامی نمی آورد اما لااقل شما را آرام میکند. در این اوضاع و احوال همین هم غنیمت است!

شعار جدید جنبش سبز: ما همه داماد لرستان هستیم!

برگرفته از :  nishkhand.blogfa.com

دختر!
تو میتوانی آن شالت را که فقط گل سرت را پوشانده هی برداری و دوباره بزاری تا سرت هوا بخورد!
تو میتوانی گاهی روسری ات را بادبزنش کنی تا سینه ات نیز نمایان شود!
حتی میتوانی مانتوی خیلی کوتاه نازک چسبان بپوشی تا گرمت نشود!
اصلا از همین ها بپوشی که دکمه ندارد و از شانس بد تو هر دفعه هم هی باد می آید!
میتوانی شلواری بپوشی که دمپایش تا صندل یا کالج ات 10,15 سانتیمتر فاصله داشته باشد!
یا می توانی شلوار هم نپوشی، از این جوراب شلواری های نازک که کنار خیابان ها دست فروش ها حراج کرده اند برایت کافیست...
میتوانی جوراب هم نپوشی چون مدت به هم می خورد!
راستی با جوراب شلواری که اصلا نمی شود جوراب پوشید...خز می شوی!
لابدلوازم آرایش ات هم خنک کننده است!
بوی ادکلنت هم میتواند تا 10 متر پشت سرت تعقیبت کند تا همه بدانند تو از آنجا رد شدی...
ببین!
فرض کن اینها بلد نیستند مثل تو باشند !
فرض کن اینها عادت به این پارچه های ی سیاه دارند!
اصلا فکر کن همیشه عزادار مادرشان هستند که تو او را نمی شناسی!
اصلا این ها خواهر رضا صادقی و تو انجلینا جولی!
و فرض کن اصلا گرمشان نمیشود!
فرض کن تو روشنفکری و اینها امل و عقب مانده!
اصلا تو با کلاس و اینها بی کلاس!
حتما تو با کلاس تری که میزان مصرف لوازم آرایشت در شمال تهران با کل قاره اروپا برابری می کند!
اصلا اروپایی ها هم نمی فهمند و فقط تو خوبی!
یا اصلا تو تحصیل کرده و این ها یک مشت بی سواد!
بی سوادهایی که عقب مانده های متحجر در دانشگاه های معتبر دنیا از سرشان چادر می کشند و یا حذف علمیشان می کنند!
و اما اصلا از چادر چه می دانی؟
حتی یک بار اسم چادر خاکی مادرمان را شنیده ای؟!
می دانی حرمت را با کدام "ح" می نویسند؟
زنانگی و غیرت را چه؟
آخر تو چه میدانی چادر ترنم عطر یاس در فضای غبار آلود دنیاست!
آخر تو چه میدانی حجاب خنکا و زیبایی به وجود دخترهای چادری مینشاند!؟
اصلا داستان ابراهیم خلیل الله و آتش و گلستان راشنده ای؟
تو میتوانی با نچشیدن گرما و عرق نکردن در دنیا خوش باشی!
و خنکای بهشت گوارای دختران چادری...

ماه خدا "رمضان" نزدیک است / چادر / گرما / روزه / تشنگی و ...
من نمیدانم ملائک چطور میخواهد حساب کنند ثواب چادری های رمضان مرداد را