|
*** عکس ها هم حرف میزنند *** 
| ||
|
در ابتدای هفته جاری عزیزان مغز پسته ای طرح داده بوند که سه روز شیر و نان نخرند تا اعتراضشان را به گرانی ها نشان دهند. ذیل یکی از این پستها در یک شبکه اجتماعی، یکی از اون بدجور مغز پسته ای ها طرح داده بود که بیایید در یک ساعت خاص، همه با هم تلویزیون و چراغهایمان را خاموش کنیم تا نیروگاه ها منفجر شوند! البته شنیدن این پیشنهادها از سوی کسانی که روشنفکرترین زنشان تئوری داماد لرستان را در کارنامه دارد بعید نیست حالا چه تن ادیسون و انیشتین و... در گور بلرزد چه نلرزد. بله... همین الان اطلاع دادند که حتی تن لاوازیه هم که بیشتر به شیمی ربط دارد در گور لرزیده چه برسد به فیزیکدانان! خلاصه در همین راستا برخی پیشنهادها را هم به جنبش مغز پسته ای ارائه می کنیم تا خیلی فسفر نسوزانند. حیف است به خدا: 1. همه در یک ساعت مشخص به دستشویی رفته و شیر آب را باز کنید. بعد ناگهان با دست جلوی شیلینگ را بگیرید تا سدها بشکنند و آب ایران را بردارد! 2. همه به پشت بام ها بروید و در یک زمان به سمت آسمان فوت کنید. اینطوری یکدفعه ایران در زمین فرو خواهد رفت و همه به سزای اعمالمان می رسیم! 3. تلویزیونهایی را که از برق کشیده اید با هم در یک زمان و یکدفعه به پریز بزنید و روشن کنید تا مهندسانی که رفته اند نیروگاهها را تعمیر کنند به درون کابلهای برق کشیده شده و از تلویزیونتان بزنند بیرون(چون در کابلها که برق وجود ندارد!). آنوقت آنها را بگیرید و به جرم کار کردن برای جمهوری اسلامی پدرشان را در بیاورید! 4. در یک شب همه کنسرو لوبیا بخورید و بعد...(من رویم نمی شود ادامه دهم، اما برای راهنمایی عرض می کنم که به خصوصیات لوبیا مراجعه کنید!) 5. در یک ساعت مشخص روبروی آینه قرار گرفته و با هم به خودتان که عجب گیری کرده‌اید، فحش دهید. اینکار بلایی سر جمهوری اسلامی نمی آورد اما لااقل شما را آرام میکند. در این اوضاع و احوال همین هم غنیمت است! شعار جدید جنبش سبز: ما همه داماد لرستان هستیم! برگرفته از : nishkhand.blogfa.com [ پنج شنبه 91/4/8 ] [ 11:54 عصر ] [ ساردو ]
[ نظرات () ]
|
درباره وبلاگ  | |
